Capítulo 5: "A Sorte de hoje"
Essa coisa me assusta. Pior que corno emo music sertaneja, é essa coisa do orkut. (O orkut já é quase um Big Brother das nossas vidas né? podemos ler as conversas dos outros, ver fotos, ler depoimentos, participar e ver quem participa de comunidades. É a globalização da nossa vida pessoal:P Mas... isso é papo para outro dia né? ... Hoje a sorte de hoje já dá assunto que chegue.)

As pérolas:

1. Você é o mestre das situações
2. Você saltitará por colinas verdejantes muito em breve (nossa, estou muito contente)
3. Simplicidade e clareza devem ser seu tema ao se vestir (as de roupas são as piores)
4. Você será atingido por um raio mas sairá ileso (valeu pelo otimismo)
5. A estrela da fortuna brilha sobre você ( Já estou até vendo.. )
6. Voce é generoso, hospitaleiro, alegre e querido (caramba, queria conhecer alguém como eu!)
7. Voce passará por algumas experiências maravilhosas ( como a do raio? )
8. Você nunca economiza conselhos ou ajuda (alguem pode me explicar o que isso tem a ver com sorte???)
9. Confiamos só em Deus; quanto aos outros, paguem à vista (genial!!!)
10. A sociedade prepara o crime, o criminoso o comete ( credo !)
11. Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você (essa eles se superaram)
12. Seu sorriso singelo será sua salvaguarda garantida ( HaHAHAhahaHA)
13. Você e sua mulher terão uma vida feliz ( essa sorte foi para uma mulher... )
14. Você vai ganhar umas novas mudas de roupa ( roupas denovo nãão!!)
15. Simplicidade de caráter é o resultado natural da reflexão profunda ( alguém está usando uns tochicos... )
16. Uma imaginação bem canalizada é fonte de grandes proezas ( maaais narcóticos )
17. Seu destino mudou completamente hoje ( Impossível, ilógico, incoerente, se destino existe, ele não muda . Derd)
18. Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente ( meu marca-passo? )

Chega! Estou ficando louco! ( mais louco, no caso ) É muita coisa ruim em muito pouco espaço. Enfim , espero que vocês não tenham nenhuma sorte de hoje. Devia se chamar, azar, pesadelo, autoflagelação de hoje... Essa sorte de hoje supera até o horóscopo huahauha... (os astrólogos que me perdoem.. )

Abraço,

~beto

Sei lá , estou de greve !
Tirei de um site de piadas, mto bommmmm....


Gente..... Sigam o meu conselho: Não namorem!Lógico que é super legal e tals.... Mas tem um "extra" que vem junto com o pacote, que é dose.... A tão famosa TPM.Após alguns meses de convívio com a minha dgníssima namorada, consegui observar as diferentes fases desse ciclo feminino, e segue abaixo uma leve descrição de cada uma...

Fase 1 - a Fase MeiguinhaTudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase SensívelEla passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras.O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase ExplosivaMeus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi? - A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!!Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da CólicaNo dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui uns 25 dias....

Meu Diário Aberto: O Projeto
Capítulo 4: Às mulheres! ( Às = Para + as)
Após um grande inverno de falta de posts, resolvi fazer um post com as possíveis reclamações da mulherada. Já que elas não se pronunciaram mais nos comments ( deve ser um tipo de boicote em grupo ), dou-me o direito de escrever sobre elas!! mwhahahaha!!! Assim, escrevi vários posts falando das meninas armadilha e como ninguém chegou a me mandar um texto como "resposta" das mulheres, vou dar uma ajudinha... Tadinha delas né?, TÃO indefesas... ( nunca fui tão irônico AHahahAHahah)

1. O que as leitoras indignadas poderiam ter escrito: ( vou colocar em primeira pessoa porque fica mais realista. )
2. Nós não podemos nem andar na rua que sempre tem um #$)%@&*@#&.... motoqueiro que dá uma businada!!
3. É necessário manter uma distância de no mínimo 300 metros de qualquer prédio em construção... Só existe uma coisa pior do que motoqueiros, cafajestes e bananas juntos.... Cantada de pedreiro. Pior ainda que isso? Só uma turma de pedreiros.
4. Todo mês vem aquela cólica me prende em baixo do cobertor.... Se eu me estresso ... sempre têm um mané que diz: "Ela tá estrassada!! deve ser TPM!!"
5. O meu príncipe encantado está meio atrasado...
6. Sou briguenta. Não posso nem ver a minha balança.
7. Tenho medo de celulite
8. Quando alguém faz besteira do trânsito tenho que aguentar os homens dizendo: "Tinha que ser mulher"
9. E depois vem a segunda parte: "Nossa, mulher e ainda por cima loira.... no volante!!!"
10. Pior de tudo é depois de passar por todas essas coisas é ainda ter que aguentar um papo de "meninas armadilha"!!!

:)

( editado 19/3 22:49 - removido o machismo excesivo )

Enquanto o próximo capítulo não sai, bora fazer aquele tradicional joguinho de foruns... história de três palavras....
Eu vou começar com três palavras aí vocês continuam a história com mais três e assim sucessivamente....

Era uma vez...

Meu Diário Aberto: O Projeto
Capítulo 3: A conclusão e o mistério da famosa besta mitológica com o cabelo pixaim parecida com a Medusa.
Enquanto nós, meros mortais, discutíamos os problemas do nosso gênero feminino armadilhesco, me veio à cabeça uma lógica de causa de consequência muito simples. Essa lógica responderia por parte uma das nossas questões existenciais: O que é que fez as meninas desenvolverem técnicas tão mortíferas para atingir os pobres rapazes que tentavam gostar delas? Traduzindo: O que criou as meninas armadilha? ou melhor: QUEM!! criou as meninas armadilha? Esse é o nosso famoso mistério. A parte das bestas mitológicas com cabelo pixaim parecida com a Medusa, vou deixar para a criatividade de vocês!!Por Enquanto!!:D
É o nosso dever responder essas perguntas! Se as meninas são armadilhas, existe uma razão para isso! (ahhh será mesmo? :P hauhauha) E nós vamos dizer o porquê! ( vish , é Por que, Por quê, Porque, ou Porquê? ) enfim,
Nós vamos dizer a razão!

1. A primeira coisa que me veio à mente, é a terceira lei de Newton!! Sim, a terceira lei de Newton explica muito bem as meninas armadilha. (!!!) O cara era bom, já sabia das meninas armadilha faz muito tempo!! Observe, é bem simples: Enquanto a televisão deixa as pessoas ligeiramente mais debilitadas intelectualmente( mais burras ). E o Big Brother faz as pessoas perguntarem "quem saiu da casa ontem?" ao invés de "oi, tudo bem?".Muito tempo em exposição à música ruim torna as meninas-->armadilha! Ação e reação!! A ação é: a música ruim; e a reação: armadilhas (tentativa de destruir todos os homens!) Grande Newton!!
2. Nós não vamos perder nossas preciosas palavras discutindo quais são as músicas ruins porque isso é obvio! Qualquer coisa, perguntem ao Thomas. A coisa interessante foi que agora podemos explicar porque os cafajestes são imunes às meninas armadilha!!!! Era muito óbvio, não como não descobri o padrão entre os cafajestes e as meninas armadilha antes!!! Os cafa também ouvem música ruimmmm!!!! Simmm!!! A música ruim, como o pior dos males do mundo, quarto cavaleiro do apocalipse, ou como vocês preferirem, tem efeitos diferentes nos homens e nas mulheres!!! Enquanto as mulheres viram armadilha os homens viram cafajestes!!!Não é porque as meninas foram tratadas mal pelos homens que elas criaram esses mecanismos de defesa!! Nada disso! Na verdade, acho que Adão e Eva começaram a ouvir música ruim , aí vocês sabem o que aconteceu hehehe.
3. O negócio então é escolher uma pessoa não pelo que ela aparece ou pensa, mas pelo que ela ouve!!! Assim , os cafas e as armas, que ouvem música ruim (o mais engraçado é que eles ainda acham que a música é boa!! kkk ) ficam juntos. E os que receberam o dom divino do "discenimento musical" não caem em roubadas:)
4. Agora, nossa grande denúncia e revelação. O Mistério da música dos mamonas... : A famosa besta mitológica com cabelo pixaim parecida com a medusa... Para explicar a relação do pedaço de música dos mamonas do título com nosso tema, entendam que os mamonas também já sabiam das meninas armadilhas(!!!!!!!!!!!!!!) Observe!!! : "Music is very good! (Oxente ai, ai, ai!) Mas comigo ela não quer se casar, Na Brasília amarela com roda gaúcha, ela não quer entrar. Feijão com jabá, a desgraçada não quer compartilhar." A mulher torturava o coitado!!! Na minha opinião, dinho chama a menina de "Besta mitológica com cabelo pixaim parecida com a medusa" não por causa da porra da hipotenusa, mas sim por que ela era ARMADILHA!!! O dinho SABIA disso!!! Ela foi embora é com o Alemão, da outra música : "Subiu a Serra me deixou no Boqueirão arrombou meu coração depois desapareceu" , "a Kombi quebrada lá na praia, e você de mini-saia, dando bola para um alemão, o alemão de carro conversível eu mexendo nos fuzível" Até o dinho!!! E como o dinho morreu? Mandando 1000 mensagens de "eu te amo" para a namorada pelo celular( isso aconteceu mesmo!), que deu interferência no rádio e derrubou o avião!!!!!!!!!!!!!!!! ELAS SÃO MUITO PERIGOSAS!!!!!!!!!!! MATARAM ATÉ OS MAMONAS!!!As meninas ARMADILHA são um movimento muito maior do que imaginávamos!!! Elas estão por toda parte!!! O dinho, provavelmente o nosso amigo Newton, e muitos outros.... Caíram nas armadilhas!!! Cuidado. CUIDADO!!!!! TEMOS QUE RESISTIR!!! PERSEVERAR ATÉ O FIM!!!!

não é hora de fazer outro post ainda, esse último ta fervendo pelo jeito!

mas vou fazer um tópico novo só para a barra de rolagem não ficar gigantesca com os 98 comentários....
assim podemos continuar a discussão nesse tópico sem ter que ficar procurando as respostas....

Meu Diário Aberto: O Projeto
Capítulo 2: As conseqüências!

O M.M. ( Masnifesto Masculino ), como foi chamado o primeiro protesto do nosso movimento em busca de igualdade liberdade e fraternidade também para os homens ( não só para as mulheres! ), teve diversas conseqüências. Entre essas estão alguns fatos como o surgimento de recentes focos de rebelião por parte do inimigo, protestos de adeptas fiéis do G.A.P.D.H ( Grupo de Aprisionamento Psicológico de Homens) e outras manifestações esperadas. Mas existem alguns fatos curiosos nisso tudo que realmente foram estranhos.

1. Quando o problema das meninas armadilha foi publicado, o conselho que discutia o assunto tentou achar algumas soluções para o problema. Tínhamos algumas opções. A primeira delas era ir para o Recife!! Foi a sugestão de um membro indignado!! Sim, para o Recife!! Segundo o Centro de Políticas Sociais da FGV, Recife é a capital com maior número de mulheres por homens, com uma “oferta” de 12,6 mulheres para cada dez homens. Mas não deu certo. O conselho decidiu que era inviável, afinal o Recife é muito quente e com uma oferta tão grande de mulheres nós seríamos constantemente assediados e isso poderia ser perigoso.
2. A segunda idéia ainda está sendo estudada. Apesar de um custo elevado o benefício é grande! A importação de meninas da Igreja Luterana da Suécia é uma ótima solução!! Só ainda não decidimos quem vai apresentar o projeto ao presbitério. E não sabemos se precisamos de alguma licensa da junta comercial porque quase não temos meninos advogados no conselho e as advogadas que conhecemos não iriam gostar muito dessa história, achamos nós.
3. Entre a Suécia e o Recife e um projeto maluco da câmara de vereadores que não merece ser citado, só temos agradecimentos aos outros fatos esquisitos que aconteceram. Agradecemos às meninas que estão apoiando a causa do nosso movimento, que também acreditam que não se fazem mais meninas como antigamente, agora temos serviço secreto e tudo. E isso com certeza irá desestabilizar as maquiavélicas forças femininas de resistência.

Abraço a todos!